JOKE PLATE
Moi et blasto lison souvent les livres d'horoscope et nous apprécions sourtout l'ardeur qu'il mette sur leur page de joke tellement que j'ai penseée vous en faire par des plus le fun
Jokes plates fait par:La revue Horoscope Quotidien Édition du Janvier 99
- Savez-vous pourquoi les hommes d'affaires marchent le dos courbé? - Parce qu'ils portent des cravates à pois.
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Sur la table de la cuisine, une pomme est en train de regarder une poire avec commisération. Et au bout d'un moment, elle murmure tristement: La pauvre! Quand elle est née, il y a quelque chose qui ne tournait pas rond...
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L'adjudant: - Soldat Laplanche, qu'est-ce qu'une ruse de guerre? Une ruse de guerre, mon adjudant, c'est quand il n'y a plus de munition et que l'on tire quand même !
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La pêche est interdite ici monsieur. Mais je ne pêche pas..? Alors, ce poisson au bout de votre ligne..? Bien je lui apprends à nager!
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Je n'oublierai janais le temps où je faisais de la boxe: 14 combats, 14 knock-out! C'est beau ça; pourquoi as-tu abandonné? J'étais tanné de me faire knocker!
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Parlant d'une amie qui vient de se marier: Elle faisait une mariée ravissante... Son chandail allait à ravir avec ses espadrilles.
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- Garçon ! garçon ! vite, garçon ! Oui, monsieur. Garçon, il y a une mouche dans mon café... Puis? Ne la voyez-vous pas cette mouche? Puis après? Vous ne voulez tout de même pas que je lui lance une ceinture de sauvetage!
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Un avare fait un pari avec son voisin à l'église: celui qui donnera le moins à la quête. Le voisin, en souriant, un sou dans le plateau. Et notre avare de dire: - C'est pour nous deux, nous sommes ensemble...
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Tu veux dire que ton mari a eu une commotion cérébrale au
cours de l'accident. Pas une <
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Elle est tellement imbécile que, pour compter jusqu'à deux, elle doit enlever son chandail.
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Je t'aime tellement que je te demanderai seulement, quand nous serons mariés, de faire la lessive, le ménage, la cuisine, la vaisselle et les courses: à aucun prix je ne souffrirais que ma femme travaille!
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Deux amies se font des confidences: Il n'est pas difficile. Pour lui faire plaisir, je n'ai qu'à lui apporter son café au lit tous les matins. Eh bien,moi, c'est exactement le contraire. Je lui apporte son lit au café, tous les soirs.
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Pourrais-je avoir une chambre avec salle de bains, s'il vous plaît? -Désolé, monsieur, il n'y en a pas. -Alors, donnez-moi une chambre avec douche. -Mais, monsieur, nous n'avons ni salles de bains ni douche! Vous savez ici, c'est un lieu de passage: les clients ne restent guère plus d'une semaine!
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Un ivrogne à son compagne, également saoul: <
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Admirables, vos prunes, on dirait de vraies petites pommes! -Je pense bien...ce sont des cerises!
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Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussons roses? Parce que le blanc, c'est salissant.
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Petite annonce: Cherchons personne sachant compter jusqu'à dix pour position de vérificateur dans une manufacture de gants!
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Sais-tu pourquoi les Chinois dorment que les autres? -Ça leur prend moins de temps à fermer les yeux.
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Lors d'un souper de noce, la jeune Marjolaine, huit ans, dit à sa mère qui vient de déposer un gros morceau de fromage suisse dans son assiette: Maman, je n'aime pas ce drôle de fromage avec des trous partout! Si tu ne l'aime pas, de répondre la mère, mange le fromage et laisse les trous dans l'assiette.
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Ce joueur a un tic, mais il joue avec tact. C'est peut-être sa tactique!
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Garçon, d'où peut être sorti un poulet aussi coriace? Probablement d'un oeuf dur, de dire le garçon, impassible.
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Je n'ai pas de rancune... même contre des gens qui m'ont fait des choses que je n'oublierai jamais.
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-Pourquoi Dieu a-t-il donné le sens du rythme aux Noirs? Pour s'excuser de ce qu'il a fait à leurs cheveux.
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Un comdamné à mort est sur le point de se faire guillotiner; pendant qu'on lui dégage le cou, il s'adresse au bourreau: Vous avez l'air d'un bon citoyen! Quelle honte de faire ce métier! Le bourreau, fataliste: Il faut bien vivre.
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-Combien y a-t-il de fous sur cette rue, sans te compter?, demande Paul. -Dis donc, as-tu l'intention de m'insulter?, lui répond Pierre. -Très bien alors, ne te choque pas et dis-moi simplement comment il y en a en te comptant...
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Comment dois-je vous couper les cheveux, monsieur? -En silence.
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Le juge: Où demeurez-vous? Premier accusé: À la belle étoile! Le juge: Et vous? Deuxième accusé: Un étage au dessus!
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Avant un combat de boxe,comment te sens-tu, Killer? -O.K.? -Puis après? - K.O.
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Est-ce vrai papa que dans une course, c'est le premier qui gagne? Oui! Alors, pourquoi les autres courent-ils?
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Le chirurgien pénètre dans la chambre où son patient commence à sortir de son anasthésie. -Surtout, le supplie-t-il, promettez-moi de ne pas rire quand je vais vous dire ce que mon idiot d'assistant vous a enlevé à la place du gros côlon et du pancréas.
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-Pauvre Pamphile! Il a perdu touss les doigts de sa main droite! -Comment ça? -Y s'est mis la main dans la gueule d'un cheval, pour savoir combien le cheval avait de dents... -Et? -Et le cheval s'est fermé la gueule... pour savoir combien Pamphile avait de doigts.
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-Chéri, qe ferais-tu si tu recevais une lettre anonyme te disant que je te trompe? -Une lettre anonyme? Je ne l'ouvrirais même pas!
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Paul, qui est tout petit, a déjeuné au restaurant. Le repas terminé, il se lève, appelle son vestiaire, oubliant son stylo sur la table. Soudain un voisin lui lance d'une voix de stentor: -Monsieur, vous oubliez votre canne!
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Un opportuniste est un homme qui, faisant naufrage, décide qu'il avait besoin d'un bain de toute façon.
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Voulez-vous savoir si vous avez beaucoup de parenté? Achetez-vous un camp d'été à Saint-Sauveur.
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-Tu ne le sais peut-être pas... mais le tailleur a dû poser une fermeture éclair de 14 pouces à mes pantalons. -Ça ne prouve rien; mon petit frère ouvre toutes grandes les portes du garage pour sortir sa bicyclette.
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Une qui a de la barbe.. Pourquoi le Père Noël a-t-il une si grosse poche? Parce qu'il ne vient qu'une fois par année.
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Comment s'appelle un homme qui marie un autre homme? Un prêtre.
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Le valet: Quelqu'un vous demande. Un monsieur avec une moustache noire... Le vieux riche: Dites-lui que j'en ai déjà une!
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À l'aéroport, le haut-parleur annonce l'embarquement des passagers. Tout à coup la femme s'exclame: -Mon dieu, j'ai oublié le piano. - Comment le piano? demande le mari stupéfait. - Mais mon chéri, dit-elle, j'ai laissé les billets dessus...
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L'hiver dernier, j'ai rencontré un vieil ami en skiant. Je ne sais pas trop pourquoi, mais il y avait un froid entre nous.
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Si jamais le patron ne retire pas ce qu'il m'a dit, je le laisse tomber et je quitte cette sale boîte! -Ah oui? Et qu'est-ce qu'il t'a dit? -Il m'a dit qu'il me flanquait dehors!
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L'alcoolique dit au juge: -M. le Juge, j'étais aussi sobre que vous. -Alors vouss êtes coupable, dit le juge.
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Une lecture hivernale:..Pour qui sonne le verglas.
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Un jeune télégraphiste a été surpris au lit, par un mari furieux avec la femme à qui il était venu livrer un télégramme indiquant l'heure de retour du cocu.
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La maman, en s'efforçant de faire manger son bambin, lui dit: -Mange, mon chéri, fais comme si c'étais du sable!
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Dans un vieux tramway, une dame de petite taille se trouve debout près d'un grand monsieur qui se tient à une courroie. -Désirez-vous une courroie, madame? -Merçi, j'en tiens une. -Je vous demande pardon, mais c'est ma cravate.
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Tout excité, le petit Jacques se précipite au-devant de sa mère: -Regarde, maman, j'ai réussi à faire un violon. -Bravo, mon chéri, mais comment as-tu fait pour trouver des cordes? -J'en ai trouvées dans le piano.
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Monsieur le commissaire j'ai commis une erreur. On ne m'avait pas volé mes bijoux. Trop tard, le coupable a avoué.
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Définition d'un poisson: animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
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Le juge: Quel âge avez-vous mademoiselle? Elle: 20 ans et quelques mois? Le juge: Combien de mois? Elle: 220.
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Un journaliste fait une entrevue avec une femme qui vient d'avoir cent ans: Comment se fait-il que vous ayez cent ans, lui demande-t-il? Bah, répond la vieille femme, c'est simple, je suis née en 1899...
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Un newfie qui voulait voir des hold-up s'est rendu à l'aéroport de Dorval, ayant entendu dire qu'il y a plusieurs vols par jour à cet endroit.
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-Comment appelle-t-on une naine diseuse de bonne aventure qui s'échappe de prison? -Une petite médium au large.
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Il y a un moyen infaillible de ne pas s'écraser les doigts en plantant des clous. Ah! lequel? Tu n'as qu'à prendre le marteau à 2 mains.
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Un ziinzin se donnait des coups de marteau sur la tête. Pourquoi fais-tu ça..? Ça me fait tellement de bien quand j'arrête.
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Un automobiliste s'est perdu en pleine campagne. Il aperçoit enfin un paysan et stoppe pour lui demander conseil. -Dites-moi, mon brave, où va cette route? Ben, par ici, elle va à ma ferme. Et par là, elle va tout droit...
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Un géant revient de l'école et rentre à la maison. Il a encore eu de mauvaises notes. Alors son père lui dit: -Passe-moi l'échelle que je te foute une gifle!
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-Comment un Newfie raidit-il sa corde à linge? -Il recule sa maison de 4 pieds.
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Le marin, afin d'éviter les frais de douane, avait apporté son perroquet dans un sac bien fermé. -Qu'y a-t-il dans ce sac? demande le douanier. -Bah! fait négligement le marin, c'est de la ferraille. -Ah oui? dit le douanier, et il donne un bon coup de pied pour s'en assurer. -Bang! fait le perroquet.
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Madame Petite dinde se rend à son club de bridge, arborant un oeil au beurre noir. -Qui est-ce qui t'a fait ça? -C'est mon mari! répond Madame. -Mais! s'exclame une autre, je croyais que ton mari était parti pour la semaine. -Moi aussi, je pensai ça!, explique Madame.
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Si la vie est éteinte sur les autres planètes, c'est peut-être parce que leurs savants étaient plus avancés que les nôtres.
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